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Thema: Witze, Witze, Witze...

  1. #1
    Avatar von Foxi
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    Witze, Witze, Witze...

    Eine Pfarrerstochter und ein Banker heiraten. Sie beschließen, nie unzüchtig zu sprechen.

    Wenn er Sex haben möchte soll er sagen: «Es sind Aktien auf dem Markt.»

    Wenn sie möchte sagt Sie: «Die Börse ist geöffnet», sonst sagt sie: «Die Börse ist gesschlossen».

    Eines Abends liegen sie im Bett und er sagt: «Es sind Aktien auf dem Markt!»

    Sie antwortet, «Die Börse ist geschlossen.»

    Er dreht sich um.

    Nach einer Weile sagt sie: «Die Börse ist geöffnet.»

    Er: «Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!»

  2. #2
    Avatar von TotalCrazyTrader
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    Ich habe auch einen...

    Aber Füße hoch, der kommt flach.

    Was wird man über die Deutsche Bank im Jahr 2030 sagen?

    "Deutsche Bank? Noch nie gehört."

  3. #3
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    den finde ich ziemlich...


  4. #4
    Avatar von TotalCrazyTrader
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    Ich finde diesen hier nicht schlecht. :D


  5. #5
    Avatar von TotalCrazyTrader
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    Finanzkriese gut erklärt...

    Es ist die beste Erklärung für die Entstehung der letzten Finanzkrise.

    https://www.youtube.com/watch?v=UVVWR-loCIs

  6. #6
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    ein paar "alte"
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  7. #7

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    lach mich hier grade schlapp :-). Richtig schön treffend. Böse aber gut

  8. #8

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    Zitat Zitat von Foxi Beitrag anzeigen
    Eine Pfarrerstochter und ein Banker heiraten. Sie beschließen, nie unzüchtig zu sprechen.

    Wenn er Sex haben möchte soll er sagen: «Es sind Aktien auf dem Markt.»

    Wenn sie möchte sagt Sie: «Die Börse ist geöffnet», sonst sagt sie: «Die Börse ist gesschlossen».

    Eines Abends liegen sie im Bett und er sagt: «Es sind Aktien auf dem Markt!»

    Sie antwortet, «Die Börse ist geschlossen.»

    Er dreht sich um.

    Nach einer Weile sagt sie: «Die Börse ist geöffnet.»

    Er: «Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!»
    Finde den richtig gut

  9. #9

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    Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"

    Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

  10. #10
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    Indianersohn: "Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?"

    Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!"

    Indianersohn: "Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?"

    Indianerhäuptling: "Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen ... Aber was soll die ganze Fragerei Geplatzer-Gummi?"

  11. #11
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    In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"

    "Was können Sie denn?"

    "Nichts."

    "Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

  12. #12
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    Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.

    "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

    Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

    "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

  13. #13
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  14. #14

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    Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

    "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

  15. #15

  16. #16

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    Witz des Tages

    Bankmitarbeiter zum Kunden. Wollen sie ihre Schulden denn gar nicht zurückzahlen? Kunde:
    "Leider habe ich die Hermes-Absicherung für sie vergessen; alles mit Hebel-Papieren ver-
    spielt."

  17. #17
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  18. #18
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    Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."

    Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."

    Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."

    Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

  19. #19
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  20. #20
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    Als die Grünen noch ein zartes Grün hatten, ging der Spruch durchs Land :

    Stirbt ein Grüner, so wird er nicht beerdigt, sondern kompostiert.


    Die Kompostierung der Leichen wird in den USA gerade eingeführt:

    Washington : Erster Bundesstaat erlaubt Kompostieren von Leichnamen

    Aktualisiert am 22.05.2019-09:37


    Im Bundesstaat Washington im Nordwesten der Vereinigten Staaten haben Angehörige bei Todesfällen künftig eine Alternative zur Beisetzung im Sarg und zur Einäscherung. Der Gouverneur von Washington, der demokratische Politiker Jay Inslee, unterzeichnete am Dienstag ein Gesetz, das das Kompostieren von Leichnamen erlaubt. Kompostieren sei umweltfreundlicher und kostengünstiger, sagte Inslee in Olympia, der Hauptstadt von Washington. Inslee bewirbt sich auch als Präsidentschaftskandidat der Demokraten.

    Der Senat und das Repräsentantenhaus des Bundesstaates hatten zuvor mit großen Mehrheiten für das Gesetz gestimmt. Es tritt im Mai 2020 in Kraft.

    Das gemeinnützige Unternehmen Recompose hat in Seattle in Washington die erste Kompostierungseinrichtung entwickelt. In einem Gebäude für Bestattungszeremonien werden Leichname in pflanzlichem Material wie Stroh und Holzspänen in Behältern abgelagert. Unter Sauerstoffzufuhr entstehen beim Kompostieren Temperaturen von etwa 50 bis 70 Grad Celsius.

    Sobald die Kompostierung einsetzt, werden die menschlichen Überreste binnen weniger Wochen mithilfe von Mikroben abgebaut. Übrig bleibt pro Leichnam etwa ein Kubikmeter Erde. Angehörige können den Boden mitnehmen oder in einem Naturpark verstreuen lassen.

    Beinahe drei Millionen Menschen sterben jedes Jahr in den Vereinigten Staaten. Nach Angaben des Verbandes der Bestattungsunternehmer geht der Trend zur Feuerbestattung. Zudem wachse das Verlangen nach umweltfreundlichen Bestattungen, erklärt Lee Webster, Leiterin eines Verbandes für alternative Begräbnisse im Bundesstaat New Hampshire.

    https://www.faz.net/aktuell/gesellsc...-16200215.html


    https://www.google.com/search?client...71.kCbzvQefhKc

  21. #21
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    Wo ist die Pille für den Mann: https://youtu.be/QkDhJU14w_c

  22. #22

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    Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 EUR drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarten in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann"

  23. #23
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  24. #24
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    Scheiße passiert!

    https://youtu.be/ZNvzVScj8ws

    https://www.youtube.com/channel/UC6P...s_-1hdhGegGV6w


    Ralph Ruthes SHIT HAPPENS-Livetour 2019

    ruthe.de

    28.442 Aufrufe vor 1 Monat

    Alle Termine und Ticket-Links: https://ruthe.de/live/

    Seid dabei, ich freu mich auf euch.

    https://youtu.be/jWfbEre8ha4

  25. #25

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    Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber -40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"

  26. #26

  27. #27
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    Die Polizei trifft als erster am Unfallort ein.


  28. #28

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    Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen:

    „Was passiert, wenn die Bank pleite geht?“

    „Dann ist immer noch die Bundesbank da.“
    „Und wenn die Bundesbank pleite macht?“
    „Dann ist immer noch die Regierung da“
    „Und wenn die Regierung pleite geht?“
    „Das müsste Ihnen doch einen Tausender wert sein.“

  29. #29
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    Witz zum Sonntag: Scholz will den Solidaritätszuschlag abschaffen - aber erst

    wenn die SPD bei der kommenden Bundestagswahl mit 33% wiedergewählt und die Regierung bilden kann.

    Träumt weiter - Träume sind Schäume...

    https://www.google.com/search?client...d+sch%C3%A4ume.


    Der große Witz der Woche:

    Scholz will Solidaritätszuschlag abschaffen - Wer sind die Soli-Gewinner, wer die Soli-Deppen?

    Alle Details zum Plan von Finanzminister Scholz

    Seit 28 Jahren zahlen wir Soli. Jetzt macht die Politik endlich ernst mit der Abschaffung – allerdings immer noch nicht für alle Deutschen. Millionen Deutsche werden den Zuschlag weiterzahlen, zumindest teilweise.

    Wer spart künftig wie viel Soli-Kohle, wer wird Soli-Depp?

    https://www.bild.de/bild-plus/geld/w...ogin.bild.html

  30. #30

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    Kleiner Hinweis zum Soli- Die Abschaffung ist erst ab 2022 vorgesehen?-

    Das Jahr 2019 ist noch längst nicht abgeschlossen. Und es kann nicht ausgeschlossen
    werden, dass es leider nicht mehr so gut in der Wirtschaft läuft und es daher zu extremen
    Steuerausfällen kommt. Wahrscheinlich könnte es auch zu einer weiteren Verschiebung
    oder sogar zum Aussetzen des Beschlusses über eine Abschaffung des Soli kommen.

    Den Schnee der Zukunft kann leider keiner voraussehen. Aber immerhin das Bemühen in
    der Sache ist doch praktisch da.

    Über Gerechtigkeit, wer letztendlich von der Abschaffung profitiert, lässt sich ja noch
    einige Zeit debattieren.

  31. #31
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    Das Hund-Katze-Bild gefällt mir ^^
    Mein neuester ganz kurzer: Geht ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt: "Ich möchte ein Geduldsspiel kaufen. Bitte bringen Sie es mir, ABER ZACK ZACK!"
    Das Universum kennt keine Zeit und keinen Zeitbegriff.

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